טלפון:

050-8662344

אי-מייל:

orlyfurman@orlyfurman.com

צרו קשר:

לריב בחוכמה

 

רבתם עם בן/בת הזוג. כעסים, צעקות, האשמות, העלבות, חוסר אונים. שיטפון של אנרגיה שלילית. הצפה. אין משהו שיעצור. ומה קורה כשיש שיטפון ? הכל נסחף. מה יכול לבלום את ההתפרצות, את השיטפון ? סכר.

מה לעשות ? ליצור בולם, שובר גלים. איך ?

קודם כל שינוי אסטרטגי : מחליטים שלא מוכנים להיסחף פנימה, לא מוכנים לשתף פעולה עם העצבים. אחר-כך שינוי טקטי : משנים גישה. למשל – איש יקר צועק ומאשים. להיות מולו, בפנים רגועות (!!!) ואז לומר בנועם "גם אני אוהבת אותך". כן. פשוט כך. בלי ציניות, בלי רוע, בלי רעל. נקי. פשוט. "גם אני אוהבת אותך, ממי. מאוד".

אתם יודעים מה קורה אז ??? הלם. האיש בהלם. וכשמישהו בהלם...נכון, הוא משתתק. האמירה המפתיעה הזו שנחתה עליו משום מקום, מדהימה אותו. הוא לא יודע מה  הוא שמע, הוא לא בטוח שהבין, הוא ציפה למתקפה חזרה, או למגננה מרגיזה, או לקריזה. נגיד שהוא מתאושש מהר ויורה :"מה זה, מה אמרת ?" אז מייד לייצר חיוך חם ושובבי, כמו של פעם, לפני שהתחתנתם, כשהתחנפת ו"עשית לו עיניים",  לגייס מתיקות נעימה ולא מוגזמת. לשחרר אנרגיה חיובית. "אמרתי שאני אוהבת אותך, זה הכל...". תיזהרו, ללא ציניות. ואז – כמו בלון נפוח מלא אוויר, שהוחדרה לתוכו מחט, ססססססס יוצא לו האוויר ונשאר גומי רפוי. ודרלינג שלנו, שקיבל במפתיע את המילים החשובות והיקרות מפז הללו, בטיימינג הכי לא צפוי, התבלבל לו... ונרגעו הרוחות. האנרגיה השלילית שלו מול האנרגיה החיובית שלנו. ומה מנצח ? הטוב. האור מאיר את החושך. היפה מקשט את המכוער. החיובי דוחה את השלילי.

מי הרוויח? כולנו. הזוג, הילדים, הבית. מה הרווחנו ? ערוץ פתוח לתקשורת. אווירה נעימה. קלילות. הרמנו את הראש. ויתרנו על ההשפלה. קיבלנו נוכחות.

 

מה הקרבנו?

מאבק כוחות, 'הנהלת חשבונות', מלחמה.

מה שווה יותר? מה אתם חושבים?

הקטע הוא לזכור שאנחנו בבית שלנו, לא במגרש, לא בתחרות, לא מול שונאים, לא מול אויבים. אנחנו מול אדם שדעותיו שונות משלנו. אפשרי, נכון ? והאדם הזה הוא בעלי/אישתי/חבר שלי/חברה שלי/קרוב מאוד מאוד קרוב. ודווקא, הכי בעולם, אנחנו נפגעים מהקרובים לנו מכל. אבל דווקא איתם אנחנו מתפתחים במקצוע עד כדי קבלת דיפלומה בהצטיינות. אה, מה המקצוע ? הנהלת חשבונות. המוכשרים יותר הם רואי חשבון. "אמרתי לך, אני ידעתי, הזהרתי אותך, לא שמעת....בבקשה, תודה, תודה שאני צודק/ת. קשה לך, נכון ? את/ה לא מסוגל/ת לומר את המילים האלו ? כואב לך ? לא נורא גם לי כואב." הוא פגע בה, היא פוגעת בו. פינג-פונג.

מסר לילדים : 'אל תצא פראייר, תחזיר."

רווח : תיסכול, עלבון, כעס, עצבים. פתיל הולך ומתקצר. מרירות. חספוס, נוקשות, אטימות.

בונוס : אווירה מעיקה בבית.

 

תוצאה :

1. אפשר לזייף 'עסקים כרגיל'.

2. דיווח טלפוני או פרונטלי לחברים/ות.

3. הסלמה – 'נשבר לי ממנו/ה .

4. לחץ נפשי ורגשי.

5. שינה לא טובה בלילה.

6. נרדמנו בריב – התעוררנו לריב. ממשיכים את הדרמה.

7. כל קושי קטן הופך להיות כבד ומעיק.

8. טאטוא – ממשיכים הלאה, אין ברירה. רגע. אנחנו נשלטים ? זאת אומרת שאנחנו חסרי אונים. יקום ויעמוד מי שמוכן להצהיר, קודם-כל בפני עצמו שהוא חסר אונים. טיפוס נשלט. פאסיבי. ללא כל יכולת לנהל את עצמו ואת חייו כפי שהיה רוצה. חשבון נפש.

 

בתהליך הייעוץ הזוגי מגיעים לחשיבה פנימית. הקדישו זמן לעצמכם ! חישבו באמת באמת באמת איך הייתם רוצים שהחיים שלכם יתנהלו. איך הייתם רוצים לראות את עצמכם מתפקדים במצבים מסוימים. שחזרו אותם בכל מיני מקומות. בעבודה, בבית, עם בני הזוג, עם הילדים, עם ההורים, עם המשפחה המורחבת. תגיעו להחלטה. כזו שאתם מבינים שתעשה לכם טוב.